ja: Słoneczko mnie wczoraj namawiało, żebym sobie kupiła płaszczyk od Bossa za 2 tys.
Paweł: Acha, czyli czuje się winny, że wydał tyle na samochód!

* * *

Paweł: Ale ja też tak mam, że jak sobie coś kupię drogiego, to zaraz myślę, żeby żonie też coś…
Tomek: Zwróć uwagę, że ona powiedziała “żebym sobie kupiła”, a nie, że on jej chciał kupić. I dlatego on jest mądry, a ty głupi…

* * *

Słoneczko: Dzisiaj raczej nie wyjdę wcześnie z pracy…
ja: A co, jakiś fakap się zrobił?
Słoneczko: Jeszcze nie, ale właśnie Karol robi…

* * *

ja: To ja mogę jeszcze posiedzieć trochę, bo mnie moja lepsza połowa właśnie poinformowała, że zostanie dłużej w pracy.
Paweł: Phi!
Tomek: Prawdziwy mężczyzna to mówi “idę się, k**wa, naje**ć z kolegami”, a nie jakieś tam “w pracy mi coś wypadło…”.

* * *

ja: Coś się podziębiłeś, biedactwo…
Słoneczko: No właśnie, chyba będę potrzebował najlepszego lekarstwa… Dwóch zimnych piwek!
ja: Ech, normalny facet, jak przymila się do niego piękna kobieta, powiedziałby coś o okładzie z młodych piersi albo…
Słoneczko: No tak, tak, w sumie seksik jest zaraz drugi w kolejności po zimnym piwku… Eee… Nawet lepszy! W zasadzie pierwszy! No nie obrażaj się, przecież się poprawiłem!

Zostaliśmy odwiezieni do naszej ekskluzywnej kwatery (zwanej także przez niektórych “metą”) znacznie mniej ekskluzywnym samochodem, do tego przez kierowcę, który na codzień nim nie jeździ i nie bardzo radził sobie ze skrzynią biegów. Skrzynia zgrzytała niemiłosiernie, na jednym skrzyżowaniu to aż całe podwozie tak pierdząco się zatrzęsło. M. postanowiła rozładować sytuację:
- Ups, przepraszam…

* * *

M. i I. zajęły się tematem rozmaitych przesądów, że mężczyzna coś, a kobieta inaczej… Że np. jak sprawdza, czy w coś nie wdepnął, to facet podnosi nogę do przodu, zakładając za kolano, a kobieta zgina kolano i odwraca się do tyłu. Albo że kobiety mają palec serdeczny dłuższy od wskazującego, a mężczyźni odwrotnie. Może jednak Tomek ma trochę racji, jak mówi, że jestem tak naprawdę facetem… No i I. opowiada:
- Podobno, jak kobieta ma drugi palec u nogi dłuższy od dużego, to będzie rozwódką albo wdową, a jak ma równe, to będzie szczęśliwa w małżeństwie.
- A jak ma krótszy?
Chwila zastanowienia.
- No jak ma krótszy, to jest facet Nie kojarzy wam się tak? Że jak za krótki, to znaczy, że mężczyzna?

* * *

Siedzimy nad piwkiem w klimatycznym pubie Awaria. Oczy nam się zamykają i główki kiwają, choć noc jeszcze młoda i to dopiero pierwszy kufelek… Tylko jeden kolega jest pełen energii:
- No co tak przysypiacie? Dopiero 22, a wy już wymiękacie? Co z wami?
Jego dziewczyna ospale podnosi biedną, zakatarzoną głowę znad drinka:
- Bo wiesz, my w pracy przez cały tydzień zapier**lamy, a ty się opier**lasz…

* * *

Kończy się uroczysty obiad po ślubie (takie mini-wesele). Panna młoda szepcze świeżo poślubionemu do ucha:
- No musimy jakoś delikatnie dać gościom do zrozumienia, że mamy salę tylko do 19 wynajętą, widziałeś, już kelner się patrzył znacząco, jakoś trzeba to elegancko zasygnalizować…
Młody mąż kiwa głową, wstaje i gromko obwieszcza stołowi:
- Koniec imprezy!

Słoneczko co jakiś czas ma w pracy tzw. “rozwój”, kiedy to musi nauczyć się czegoś nawego i zaprezentować to przełożonym. Na najnowszy wymyślił sobie taki akademicki dość systemik z użyciem najnowszych technologii Microsoftu, który nazwał CBA – Cold Beer Activator – i miał służyć do zamawiania zimnego piwka. Przedwczoraj przyszedł jednak z pracy smutny:
- Nie zgodzili się na moje CBA, bo w tym miesiącu tematy są narzucone… Ale i tak nazwę to CBA – Całkowicie Bezużyteczna Aplikacja…

* * *

Kolega Słoneczka przyszedł do pracy z rozciętym łukiem brwiowym.
- Co ci się stało?
- Ech… Przychodzę wczoraj do domu, zupa była za słona, a ona mi oddała!

* * *

Siedzimy sobie ze Słoneczkiem w weekend, ja coś tam klikam, on mnie głaszcze po łydce, a że aż słyszę, jak moja sucha skóra szeleści, to bez słów sięgam po balsam i mu rzucam. Słoneczko posłusznie wstrząsa butelką i zaczyna mi balsamować nogi, więc zaczynam się z nim droczyć:
- No proooszę… jednak załapałeś, o co mi chodziło? A zawsze mówiłeś, że ci trzeba wprost wyraźnie powiedzieć?
- Wiesz, w zasadzie miałem przez chwilę taką koncepcję, żeby wstrząsnąć, odkręcić i ci oddać…

* * *

A to już nie od Słoneczka, ale poprzedni mi przypomniał sytuację z pracy.
Badmin: Ooooskar… Zimno…
Oskar bez słów wstaje i zaczyna klikać coś w panelu kontroli klimatyzacji.
Ja: Oskar, jaki ty jesteś niedomyślny i nieromantyczny… Przecież to oczywiste, że on chciał, żeby go przytulić i ogrzać, a nie ty sobie idziesz gdzieś od niego… faceci… Nigdy się nie potrafią domyślić, o co chodzi…
Karol (z kaznodziejskim zapałem): Bo my, moja droga, zakładamy, że mamy do czynienia z inteligentnymi, dorosłymi ludźmi, którzy potrafią zwerbalizować swoje pragnienia, a nie bawią się w jakieś zgadywanki.

Wysypaliśmy “Warzywa na patelnię” Hortex na patelnię i zostawiliśmy na trochę. Co parę minut zaglądaliśmy, aby je przemieszać, ale raz się zagapiliśmy. Z kuchni doleciał do pokoju lekki zapaszek spalenizny. Rzuciliśmy się biegiem do kuchenki.
- Uuuu, spaliło się… – zawyrokowało Słoneczko, mieszając danie łopatką.
- Oj tam, przesadzasz, tylko się przyrumieniło… – oceniłam optymistycznie.
Zaczęłam wyjmować talerze, robić herbatę, takie tam.
- Kochanie! – zorientowałam się – To ty nie skręciłeś ognia?
- Nie.
- Przecież to się jeszcze bardziej przypali!
- Oj tylko przyrumieni…
Zabiłam go wzrokiem. Słoneczko wzięło się pod boki z błyskiem w oku:
- Widzisz, jak przy mnie musisz uważać, co mówisz?