Przyglądam się wyrokowi wagi łazienkowej.
- Kochaaaanie? – miauczę do Słoneczka. – A ty się nie martwisz, że jak tak będę chudła i chudła, to w końcu zniknę?
- Nie, i to z dwóch powodów nie. Po pierwsze, nie można tak schudnąć, że się zniknie. Po drugie, jak znikniesz, to będę miał jedno zmartwienie mniej

Romantic, isn’t it? :>

Leżymy sobie ze Słoneczkiem i droczymy się, jak to zwykle. Mówię coś o tym, że mężczyznę trzeba trzymać w ryzach, Słoneczko domaga się jakiegoś przykładu, o co mi chodzi.
- No na przykład jak dzwoni do ciebie kolega i pyta “pójdziemy na piwo?”, to co odpowiadasz? – pytam.
- “Jasne, o której godzinie?” – odpowiada bez namysłu Mój Mężczyzna.
- Nie! Po pierwsze: niegrzecznie jest odpowiadać pytaniem na pytanie. Po drugie: prawidłowa odpowiedź to “Poczej, muszę się spytać mojej ukochanej kobiety” – tłumaczę.
Słoneczko dostało w tym momencie spazmów ze śmiechu i dłuższą chwilę tarzało się po podłodze, mamrocząc “oj Kotek, Kotek, jak ty coś wymyślisz…”.

Kwadrans później dzwoni komórka Słoneczka. Ten odbiera, coś tam rozmawiają, nagle przerywa:
- Poczekaj, poczekaj, muszę zapytać swojej kobiety… Kochanie, mogę iść na piwo?
- Pogrzało cię? – śmieję się. – Jest prawie północ, środek tygodnia!
- Sorry, Marcin – wraca Moja Lepsza Połowa do rozmowy. – Dziś chyba nic z tego piwka nie będzie…
Rozmawiają jeszcze chwilę, kiedy kończą rozmowę, zapytuję z dezaprobatą w głosie:
- On naprawdę chciał teraz iść na piwo, o tej porze?
- Nie. Wysłałem mu 15 minut temu SMSa “zadzwoń do za kwadrans, potem wytłumaczę”.

Paweł w pracy cosik pokasłuje.
- Nie podoba mi się ten twój kaszel, nie brzmisz zdrowo – mówię. – Mam Rutinoscorbin, chcesz?
- No, poproszę.
Rzucam mu blister przez pokój. Paweł zażywa i mówi z uznaniem:
- Ty to jednak jesteś dobrym menadżerem, troszczysz się o swoich pracowników…
Chwila refleksji…
- Cholera, to chyba było głupie użyć tam słowa “jednak”…

* * *

Piątkowa głupawka. Na herbacie wyjmuję Tomkowi łyżeczkę z kubka i z podziwem obserwuję złocisty kolor, jakiego nabrała od osadu dzięki kilku tygodniom niemycia. Razem z Basią zmuszamy Tomka, żeby to klejące się (Tomek czasem słodzi i 6 łyżeczek) paskudztwo. Tomek posłusznie udaje się do zlewu i po chwili dobiega na jego mamrotanie pod nosem:
- Widzisz do czego nas zmusili, łyżeczko? Nie lubimy ich… Nie, nie jesteś naga, jesteś po prostu umyta…

* * *

Na imprezie Słoneczko moje sięga ręką do mojej głowy i zaczyna mnie drapusiać za uszkiem.
- Mmmm… Fajnie… – mruczę – ale nie głaszcz mnie, bo będę miała tłuste włosy na wieczór…
- Ja cię wcale nie głaszczę, ja tylko wycieram palce po orzeszkach…

[ktoś porysował nam samochód na parkingu]

ja: a coś w ogóle poradzili na Policji pożytecznego? może jest jakaś procedura na takie przypadki?
Słoneczko: powiedzieli, że jeżeli chcę, to mogę przyjechać i to zgłosić
Słoneczko: i oni już będą namierzali gościa
Słoneczko: albo jeżeli chcę to się mogę z gościem dogadać
ja: najpierw próbujemy opcji pokojowej?
Słoneczko: no tak
Słoneczko: czekamy na parkingu
Słoneczko: jak się pojawi to lejemy w ryj
Słoneczko: czarny worek na głowę
Słoneczko: i do lasu
ja: i jak to nie pomoże, to wtedy zgłaszamy na Policję
Słoneczko: jak nie pomoże, to spróbujemy opcji siłowej
Słoneczko: a dopiero jak ta nie pomoże, to na policję
ja: uwielbiam tę męsko-brutalną stronę Twojej natury

* * *

ja [marudzę przed wyjściem do fabryki]: Może ja rzucę pracę? Jeszcze 50 lat temu to było zupełnie naturalne, że tylko mężczyzna pracował, a kobieta tylko zajmowała się domem… pielęgnowała ognisko domowe… gotowała swojemu mężczyźnie pyszne obiadki… chodziła do Almi Decor kupować różne drobiazgi, które uprzyjemniałyby mu pobyt we wspólnym gniazdku…
Słoneczko: …wydawała jego ciężko zarobione pieniądze…
ja: No tak, bo wy mężczyźni nie umiecie czerpać radości z chodzenia na zakupy i po to Bóg dał wam kobiety, żeby zaopiekowały się waszą wypłatą…
Słoneczko: Jakby tak podsumować nasze wydatki… to może lepiej ja przestanę pracować?

ja: Słoneczko mnie wczoraj namawiało, żebym sobie kupiła płaszczyk od Bossa za 2 tys.
Paweł: Acha, czyli czuje się winny, że wydał tyle na samochód!

* * *

Paweł: Ale ja też tak mam, że jak sobie coś kupię drogiego, to zaraz myślę, żeby żonie też coś…
Tomek: Zwróć uwagę, że ona powiedziała “żebym sobie kupiła”, a nie, że on jej chciał kupić. I dlatego on jest mądry, a ty głupi…

* * *

Słoneczko: Dzisiaj raczej nie wyjdę wcześnie z pracy…
ja: A co, jakiś fakap się zrobił?
Słoneczko: Jeszcze nie, ale właśnie Karol robi…

* * *

ja: To ja mogę jeszcze posiedzieć trochę, bo mnie moja lepsza połowa właśnie poinformowała, że zostanie dłużej w pracy.
Paweł: Phi!
Tomek: Prawdziwy mężczyzna to mówi “idę się, k**wa, naje**ć z kolegami”, a nie jakieś tam “w pracy mi coś wypadło…”.

* * *

ja: Coś się podziębiłeś, biedactwo…
Słoneczko: No właśnie, chyba będę potrzebował najlepszego lekarstwa… Dwóch zimnych piwek!
ja: Ech, normalny facet, jak przymila się do niego piękna kobieta, powiedziałby coś o okładzie z młodych piersi albo…
Słoneczko: No tak, tak, w sumie seksik jest zaraz drugi w kolejności po zimnym piwku… Eee… Nawet lepszy! W zasadzie pierwszy! No nie obrażaj się, przecież się poprawiłem!

Telefon siostry zastał nas w Tarasach, oglądałam właśnie zegarki. Mówię młodej:
- OK, to wychodzimy i spotykamy się u nas za godzinę
Słoneczko: To nie chcesz oglądać zegarka?
ja: Nie, mama i tak mi go beze mnie nie kupi.
Słoneczko: Ale to ja Ci go mogę kupić.
ja: Ale to mama chciała mi kupić zegarek, czemu jej podbierasz pomysł na prezent?
Słoneczko: W końcu teściowa jest od tego, żeby jej utrudniać życie, a nie ułatwiać, nie?

* * *

Ja: Podobno tata chce nam pod choinkę kupić książkę instruktażową, jak mu zrobić wnuka
Słoneczko: A to chyba nie jest aż takie trudne, żeby aż książkę trzeba było najpierw przeczytać?
Ja: Skąd wiesz, przecież jeszcze żadnego dziecka nie zrobiłeś?
Słoneczko: Skąd wiesz, że nie zrobiłem?

W nawiązaniu do oglądanego przed chwilą serialu, podpytuję Słoneczko:
- A ty jaki byś materac kupił?
- Ja to lubię twardo. Może być z nieheblowanej deski na przykład.
- Uuu, to wtedy musiałbyś zapomnieć o innych pozycjach niż ja na górze…
- Nie no, przecież po twojej stronie łóżka może być heblowana…

* * *

Przed snem idę do kuchni po wodę i musującą tabletkę, informując Słoneczko:
- To jeszcze się multiwitaminki napiję.
- Też bym się multiwitaminki napił… ale już mi się piwo w lodówce skończyło.